10 perle...date dai porci

Poichè a fine anno è d'obbligo giudicare e disquisire sul meglio e sul peggio di quello che ci hanno offerto gli ultimi dodici mesi...e poichè ci piace particolarmente dare voti e fare classifiche di qualità (il nostro sogno segreto è sempre stato quello di far parte della giuria del festival di San Remo!..), allora anche noi di PAROLE...IN LIBERTA' VIGILATA stileremo la nostra graduatoria, che voi lettori potrete, come sempre d'altronde, criticare e sconfessare a vostro piacimento.
Visto che ci riteniamo persone serie, la nostra classifica riguarderà un argomento importante: ossia le 10 notizie più interessanti, sconvolgenti e determinanti per le future sorti del pianeta, donate a noi da questi mesi targati '07.
Se siete pronti, io inizierei, come in tutte le più serie top ten, dall'ultima posizione:

10. Ottobre '07. Sappiamo tutti quanto sia importante l'informazione in un paese democratico, ed è per questo che riportiamo al decimo posto un evento che ha sconvolto le dinamiche dei media nazionali: ossia la girandola di direttori che ha interessato Studio Aperto, "il Giornale" e Panorama.
Lo so, vi abbiamo riaperto una ferita mai completamente chiusa. E' un dolore ricordare che il mitico pupazzo gigante con la voce da bambino isterico, ossia Mario Giordano, abbia lasciato la direzione del tg (scusate la bestemmia!) di Italia1 al famosissimo Giorgio Mulè, ex-direttore di Video News, ignoto ai più per essere stato l'ispiratore del celeberrimo programma di Rete4 Tempi Moderni, cndotto da quel cesso di Irene Pivetti. Comunque chi si aspettava un tragico cambiamento dei profondi contenuti del telegiornale(scusate ancora per la bestemmia!) più amato dal Gabibbo, è rimasto invece piacevolmente sorpreso nel vedere che i culi, le tette e gli omicidi continuano ad alternarsi a Studio Aperto con la solita studiata casualità!
Per il talentuoso leccaculo Mario Giordano si sono aperte invece le porte dell'ufficio più importante del quotidiano di casa Berlusconi "il Giornale", che ha quindi sguinzagliato il destrissimo Maurizio Belpietro, l'unico che ha condotto un programma calzante a pennello alla sua persona(ossia L'Antipatico, anche se "Il servo immorale" forse sarebbe stato più adatto!..), finito a dirigere il più importante Panorama.
9. Marzo '07. Prendendo spunto (soltanto spunto) da una battuta udita in tv: "Se la politica va a puttane, Sircana va addirittura a trans"!.. Avrete capito che il nono evento clou dell'anno è proprio il viaggio di piacere (avvenuto specificatamente nel settembre 2006, ma fatto circolare in fotografia solamente un anno dopo) del portavoce di Prodi Silvio Sircana, immortalato dal paparazzo Max Scorfone mentre si avvicina con la sua auto ad un trans per le vie di Roma. Sircana ha detto: "è stata solo colpa di uno stupido cambiamento di percorso". Premettendo che è schifoso il fatto che dei giornali sputtanino a tutta pagina un uomo sposato, che per di più ha dei figli da crescere, con questa che è una non-notizia, visto che nella privata uno può fare quello che vuole; detto questo la frase di Sircana ci ha davvero lasciato con l'amaro in bocca: non chiedi indicazioni delle strade di Roma a un trans brasiliano caro Silvio! Se ti diverti con i trans abbi il coraggio di ammetterlo!...E sii felice: sei alla posizione numero nove!
8. Maggio '07. Certe notizie ti trafiggono il cuore e te lo spezzano a metà, non per la loro crudeltà, ma perchè accadono alle persone che stanno più a cuore a tutti noi. Quando Paris Hilton è stata arrestata e condannata a 45 giorni di carcere, per esser stata sorpresa a guidare con la patente sospesa a causa di un precedente fermo per guida in stato d'ebbrezza, siamo rimasti tutti tristemente colpiti. Ma Paris non ha mollato, ha resistito e ne è uscita più forte di prima: ora non guida solo ubriaca, ma si fa pure la coca insieme all'amica Britney!...Grazie di esistere Paris.
7. Maggio, Novembre e Dicembre '07. Notizie importanti per le future generazioni: potete stare tanquilli, le grandi dinastie hanno sparso con produttività il loro seme. Non mancheranno per i prossimi decenni uomini di spessore ai quali affidare le sorti del bel paese. Alla presidenza della Fiat si prepara il secondogenito di casa Elkann: Oceano. Si candida ad un posto in tv la secondogenita di casa Totti: Chanel. Si accinge invece a proteggere i pali della nazionale di calcio il primogenito di Gigi Buffon e Alena Seredova: Louis Thomas.
Certo, avranno pure tre nomi strani, ma almeno sappiamo che ricchi imprenditori, veline
e calciatori non mancheranno negli anni a venire.
6. Dicembre '07. In una sorta di gioco di specchi, abbiam deciso di assegnare la sesta posizione ad una graduatoria esterna alla nostra, che costituisce di per sè già un evento. E' la classifica stilata dal "massmediologo"(scusate le troppe volgarità di oggi..ma lo definiscono così!..) Klaus Davi, su quelli che secondo lui sono i personaggi del 2007. Davi, figlio dell'unione del nulla con l'inutile, e curatore dell'immagine di molti personaggi e di molte aziende(che solo Iddio sa in che drammatiche condizioni stavano, per aver dovuto rivolgersi ad uno che sembra Hitler, solo senza baffetti e molto più stupido!), ha individuato i "vincenti" e i "perdenti" dell'anno. Tra i vincenti ci sono Veltroni ("l'immagine glamour della sinistra") e Benigni("perchè fa audience"); tra i perdenti Bertinotti("perchè attacca la sua stessa coalizione, che l'ha fatto diventare presidente della Camera") e Ilary Blasi(questa l'ha detta a cazzo, infatti non spiega nenache il perchè..)!
Questo Davi è davvero un genio. Andate a leggere tutta la classifica, ve lo consiglio. Anche perchè se non avete stimolo per il bagno, con le sue parole avrete bisogno di un rimedio per fermarvi!(Se volete leggerle andate su LiberoNews alla sezione Cultura/Spettacoli)...Vi accenno soltanto come antipasto, il suo giudizio su Francesco Storace:"Perdente. Per le sue frasi di stampo fascista!"...Caro Davi sei proprio un coglione: Storace è fascista!
5. Dicembre'07. A metà classifica parte l'incontro-scontro Francia-Italia. Laure Manadou, dopo aver fatto tanto casino per venire ad allenarsi in Italia, così da stare più vicina al suo amato Luca Marin, pluri-medagliato nuotatore italiano, l'ha improvvisamente lasciato per un lituano(credo).
Si sfiora quasi l'incidente diplomatico quando la campionessa francese accusa in maniera sibillina il suo ex fidanzato Marin di aver dato ala stampa le foto che girano in rete e che ritraggono la Manadou in pose osè(con risultati piuttosto deludenti, visto il davanti della Manadou!).
Naturalmente è tutto falso, e Laure è costretta a scusarsi con l'italiano. Sta grandissima infame!
Caro Luca: una ragazza(. . . . . !) così meglio perderla che trovarla!..
4. Tutto il 2007. Non può non meritarsi un'ottima posizione tutta per sè Britney Spears. Lei, più che una pop-star, è un vero e proprio patrimonio degli USA targati Bush(di cui la stessa Britney si è dichiarata fervida sostenitrice!..), tant'è che il dollaro varia sia in relazione al costo del petrolio, ma anche a quello degli album della Spears(che sono sempre più rari...grazie a Dio!). Britney quest'anno ha combinato di tutto, ma davvero di tutto. Ha fatto tanti di quei casini, che stare qui a spiegarli significherebbe passare la mezzanotte davanti al pc a scrivere!.. Quindi cara Britney: Buon Anno! Questo 2007 purtroppo è stato anche tuo..
3. Dicembre '07. Arriviamo quindi alle posizioni che contano. Terza bomba del 2007 è stato sicuramente il fidanzamento improvviso e inaspettato del presidente della Repubblica Francese Nicolas Sarkozy con la modella-cantautrice(scusate per l'ennesima bestemmia!..) italiana Carla Bruni, ormai stabilmente risiedente nel paese d'oltralpe. E' la seconda parte dell'incontro-scontro tra Italia e Francia di cui parlavo prima. La notizia è particolarmente di rilievo soprattutto perchè Sarkozy, l'uomo più potente di una delle nazioni più ricche della Terra, è riuscito a conquistare(del come fatevi un'idea...in fondo la Bruni è pur sempre una donna!) uno degli esemplari di femmina più belli del mondo. Bravo Sarko, sei il nostro mito.
2. Febbraio '07. Cose che fanno male. All'Italia intera. Un giorno qualunque, ad un'ora qualunque, per una battuta qualunque, poteva giungere a termine una delle love-story più toccanti della "Seconda Repubblica": quella tra l'ex premier(nonchè proprietario di tutto e leader di un nuovo partito che non sa neanche lui come cazzo si chiama!..) Silvio Berlusconi, e la sua seconda moglie Veronica Lario. Dopo la consegna dei Telegatti "il Cavaliere" si è lasciato andare ad affermazioni scherzosamente poco pudiche con alcune vallette(tipo Ayda Yespica...e ci credo!..), alle quali confessava la dolce utopia di poter un giorno lasciare tutto ciò che lo circondava per fuggire via e andare a condividere le grazie di quelle belle fanciulle. La signora, venutane a conoscenza, ha espresso il suo risentimento con una lettera a Repubblica con la quale richiedeva al marito scuse pubbliche. Sono stati momenti difficili per tutti. Tutti col fiato sospeso abbiamo atteso che si risolvesse nella passione questa fastidiosissima querelle. Senza l'amore della sua grande compagna(vabbè...forse "compagna" non va bene!) sarebbe andata in crisi tutta la politica del Berlusca, e con lui probabilmente tutta l'opposizione di destra-centro. E invece no! Il legame dell'amore è stato più forte di tutto. I due si sono venuti incontro e hanno finalmente riappacificato i loro cuori, e con questi, i cuori di migliaia di italiani. Ma la cosa più bella è che Berlusconi abbia così inanellato l'ennessima enorme figuraccia di merda!
1. Settembre' 07. "Top of the pop". Ci hanno fatto piangere e ridere con i loro video e le loro canzoni. Ci hanno fatto vomitare con il loro film. E finalmente dopo tanto, troppo tempo, sono tornate: parlo proprio delle Spice Girls! E' inutile sprecare parole ridondanti, mi basta citare una frase carpita al Tg2:"Questo è stato l'anno delle reunion di alcuni dei più grandi gruppi musicali del secolo: i Police, i Genesis, le Spice Girls!"....Se lo dice lui?! Complimenti..

25 Dicembre

Per questa meravigliosa festa, che unisce tutti nell'amore per il fancazzismo, le mangiate devastanti, i regali fintamente sinceri, lo sballo disorganizzato e tutto quanto altro la devianza consumistica possa offrire...beh, per tutto questo, lo staff di PAROLE IN LIBERTA' ...VIGILATA (che siamo poi due!..) manda a tutti coloro che leggeranno questo messaggio tanti AUGURI di Buon Natale!...Anche se il 25 è ormai agli sgoccioli..

PS. Il nostro spirito critico riprenderà la sua effettiva attività dal 27 dicembre, poichè fino a quella data le nostre sinapsi saranno narcotizzate, e non ci permetteranno riflessioni argute. A presto.

Tutti in fila per il Natale..

Domani è Natale! La famosa festa dei regali.
Uno me l’ha fatto ieri il Foggia vincendo la partita a cui ho assistito con grande partecipazione emotiva...e soprattutto con un grande peso sullo stomaco: quello del pasta al forno super piena che aveva cucinato mia madre per pranzo!
Tornare allo stadio dopo qualche mese porta con sé sempre un po’ d’emozione!...Emozione che sparisce esattamente 20 secondi dopo che inizio a fare la fila per comprare il biglietto!
Io metto in fila come l’ortodossia foggiana indica da generazioni, ossia al centro di un gruppo di 3-4 persone distribuite non omogeneamente tra 5 mattonelle circa. Più che una fila sembra il coro della chiesa…comunque mi sta bene così. Il problema è che la fila diventa una scusa per sfogare le frustrazioni di una vita che non è mai come la sognavi!.. A distribuire i biglietti c’è un signore molto in là con l’età, non molto veloce nella sua attività, e quindi oggetto di ingiustificabili strumentalizzazioni socio-economiche, alle quali risponde con stizza riaffermando la propria dignità di semplice rivenditore. Il dialogo tipo è più o meno questo:
-SIGNORE IN FILA: "oh Nonno c’amma fà, c’iamma mòv là?!..men mè che mò accumenz a’ partìt!"(Tradotto: "Oh nonnetto caro, che dobbiamo fare, ci vogliamo muovere lì dalle tue parti, che sta per iniziare il match?!")
-ANZIANO ALLA BIGLIETTERIA: "oh aspìtt e fà a’ fìl, che se nun vulìv fà tard u facìv prim u’ bigliett!" ("Oh aspetta e fai la fila, che se non ti andava di fare tardi potevi anche pensarci a comprarlo prima il biglietto!")
-SIGNORE IN FILA: "Mè nonno…che a te t’ v’c bbùn se st’c quà!...Che dalla società c’ magn' pùr tu!.." ("Dai nonno, per te è meglio che io sia qui a fare la fila, visto che ci guadagni pure tu qualcosa dalla società!")
-ANZIANO ALLA BIGLIETTERIA: "No, mò t' stì sbagliann: ij n’n c’guadagn mang nà lìr!..E per mè ten puji pùr jè!" ("No, ora sei in errore caro amico: io con questa attività non guadagno neanche un centesimo!..E per me puoi anche andare da un’altra parte!")
Poi arriva il giovinotto scaltrissimo che ne sà una più del diavolo, e fa quello che deve fare: aggirare la fila!..Lo vedi che si mette di lato, e lavorando di sponde arriva subito a destinazione. Accolto però da frasi sibilline del tipo: "Uè, è arruv’t u’ furb d’à situaziòn!"("Eccolo, è arrivato il furbo della situazione!"), oppure : "Bravo. Cert’ che sì propr intelligent’!...Oh, facit’c l’applaus a u’ guagliuncill’, che nuj sìm i babbiùn che facìm a fìl!.." ("Bravo. Sei davvero un genio rispetto a noi cretini che perdiamo tempo a fare la fila! Dai, fate un applauso al giovanotto!").
E quando un amico del giovinotto in questione risponde con alterigia:"Oh lassat’l stà a u’ guagliòn!"("Dai, lasciatelo stare a sto povero ragazzo…in fondo non ha fatto nulla di male!"), allora giunge la chiosa finale di alto livello da parte di un signore di mezz’età a me contiguo: "Ma sint nù pòc tu?!.. A cinquant’ann’ m’agghia sentì dic' da nù quindicenn: Oh lassat'l stà a u' guagliòn!?..Ha parl’t u’ gigant d’ Barlett.." ("Ma vedi tu dove siamo arrivati?!..Un adolescente deve rivolgersi a me, che ho 50 anni, invocandomi di lasciar stare il ragazzino!..E lui chi è: il Gigante di Barletta?!..").
Ora…la fila è durata quasi dieci minuti: è mai possibile che nella mia città una persona per sobbarcarsi meno di dieci minuti di fila debba inscenare delle sceneggiate teatrali con tanto di morale finale?!
E’ mai possibile che non si possa insegnare sin dall’asilo che si può stare uno dietro l’altro anche se non si tratta di fare il trenino a una festa di matrimonio..oppure di fare un altro tipo di trenino in un altro tipo di festa..?!
E’ mai possibile che i doveri debbano sempre diventare diritti, e mai il contrario?!
E’ mai possibile che sono le 2 di notte e sto ancora in piedi a scrivere fesserie?!..

Comunque, visto che in questi giorni è in onda un famoso spot con in sottofondo quella canzoncina secondo cui "A Natale puoi, fare quello che non hai fatto mai", arrivando alla conclusione che "A Natale si può fare di più!"...beh se davvero è così allora vi inviterei, in qualsiasi posto voi vi troviate, a celebrare una sorta di fila organizzata di massa.

Io credo che ce la possiamo fare, con l'aiuto di tutti...magari iniziando a metterci seriamente in fila al semaforo, senza rompere le scatole con quello maledetto claxon..

Ho fatto un sogno - Capitolo 2

Allora, vi ricordate come s'era conclusa la prima parte del sogno?!
Se non la ricordate o non l'avete proprio letta, ve la andate a rivedere per i cacchi vostri!..Che io non ho voglia di stare qui a raccontare cose vecchie!..
Comunque da ricordare non c'è poi più di tanto, se non il fatto che la prima parte del sogno iniziava e terminava con la mia fuga; interrotta e ripresa più volte, per via di vari contrattempi.
Qualcuno forse si starà chiedendo da cosa potessi mai fuggire!?..Bella domanda!..Diciamo che fuggivo da me stesso, dalla mia angoscia, dall'insaziabile avidità del mio orgoglio...e anche un po' dalla Guardia di Finanza....Ma quante cazzate mi fate dire!?..Dai, ma che domanda è: "da cosa fuggivi"?!..Su!..Non fatemi perdere tempo, che c'ho pure sonno!
..Vabbè dai stavo fuggendo. Qualcuno mi inseguiva; so soltanto che era un uomo, ma non saprei definirlo altrimenti.
Mi vedo mentre corro, ho appena imboccato un corso pedonale molto grande, stracolmo di gente. Ma si, è proprio lui: Corso Vannucci! E' la strada principale del centro di Perugia...anzi è in assoluto il centro di Perugia! Potrei riconoscerlo fra cento!..Mi bastano pochi dettagli: l'uomo della fisarmonica di strada, vera "mina vagante" del centro perugino, sempre con le cuffie alle orecchie(abilmente nascoste tra i rasta!), molto probabilmente per non ascoltare le sue poco enfatiche melodie!...C'è poi il quattordicesimo apostolo, incautamente abbandonato da Dio sulla nostra peccaminosa terra, fornito come tutti gli apostoli di una perfetta barba autocoprente, altresì famoso per essere stato il primo predicatore in tuta da footing, e anche perchè trova nel vuoto il suo privilegiato interlocutore!...E come non ricordare quindi, ultimo per ordine, ma non per importanza, il mitico duo ribattezzato "la banda del centesimo"; accompagnati da un folto numero di cani(dall'aspetto molto più sveglio e socievole rispetto a quello dei loro "padroni"), i due giovani(ragazzo e ragazza) di poche e brutte speranze occupano la loro giornata a chiederti "qualche centesimo", tant'è che all'inizio credevo fossero impiegati della Banca d'Italia mandati per le strade del belpaese a rendersi conto di quanto velocemente e gioiosamente la gente si liberasse degli odiosissimi EuroCent..invece nulla di tutto questo! Nè sono della Banca d'Italia, nè vogliono solo qualche centesimo. E si!..Perchè di centesimi ne vogliono almeno 50, e se gliene dai di meno ti guardano come se gli avessi fatto l'elemosina...Ma che cazzo volete, siete voi che chiedete l'elemosina?!..
Comunque, ricapitolando, sto correndo nel centro di Perugia. Ho passato corso Vannucci e ho ancora questo alle calcagna. Attraverso una zona occupata da tanti ragazzi in piedi che chiacchierano e bevono. Ecco, qui dovrei sentirmi più al sicuro!..Magari!...Proprio mentre passo, forzatamente di corsa, mi compare dietro, venuta fuori da una nube di fumo e oscurità, una muta di cani, forse inferociti forse gioiosi, che corrono anche loro per inseguirmi e raggiungermi..ma a questo punto preferisco farmi acchiappare dal mio inseguitore!
Mi lamento un attimo, perchè questi giovanotti, apparentemente non curati, vestiti di stracci e di piercing, che hanno il culo a gradini visto che sono abituati a sedere solo sulle scale, e che vivacchiano su una labile linea di confine che separa la bivaccheria dagli alcolisti anonimi, non è possibile che vadano in giro per la città con il loro bestiame(perchè si tratta di cani grandi davvero come dei pony!..) selvaggiamente sparso, libero si di correre e di giocare, ma anche nello stesso tempo di cagare, di pisciare e di spargere il proprio seme per generare prole cagnesca dal misterioso destino!
Uno di questi ragazzi mi sente. Non gli piace quello che ho detto. Vuole chiarire la questione, se ne esiste una!..Si rivolge allora verso di me, palesemente "euforico": "Hey scusa, grandissimo ipocrita da quattro sold..", ma non fa neanche in tempo a terminare la parola soldi, che inizia a vomitare come una fontana, rovesciando tutto quanto possa mai rimettere un essere umano con tutti gli organi in ordine!
Ringraziando tutte le divinità per non essermi imbrattato della digestione scomposta di quel vomitatore pazzo, mi sento obbligato a cambiare aria.
L'inseguitore intanto ride, e non mi sta bene: "che ti ridi coglione?!...Vuoi vedere come me ne vado e ti fai un bell'inseguimento da solo, se non la smetti?!..Cos'è, mi faccio prendere per culo da te!?...Dai, fai il serio!"
Non appena il deficiente smette di ridere, riprendo immediatamente la fuga. Ma mi rifermo subito, perchè ho sete, ho bisogno di bere, la visione di quel vomito m'ha disidratato. C'è un piccolo bar sulla destra; cioè non è proprio un bar, in realtà lo è solo fino alle 20!..Dopo quell'orario si trasforma in "Cicchettaro" a tutti gli effetti. Serve alcolici e non(ma soprattutto alcolici!) a tutto spiano, a giovani desiderosi di donare il loro fegato alla ricerca scientifica(sempre dopo l'autopsia!..); ma quel che lo rende maggiormente noto è il nome: Alan, detto anche il "Lino Banfi del Kurdistan"(solo per la somiglianza fisica!..), o più semplicemente identificato come "il Curdo"(come se in Italia ce ne fossero giusto due o tre..)!
I cicchettari sono sempre pieni, ma mi convinco egualmente ad entrarci e fare tutta la trafila per bere ciò che mi spetta. Tra spintoni, gomitate e passi rallentati dall'alcool sedimentatosi tra il pavimento e le mie scarpe, raggiungo il bancone: "Alan, un borghetti!"(..Lo so che non disseta, ma tanto è un sogno...chissenefrega!).
Sorrido nell'attesa della mio bicchiere, ma il sorriso si piega da sè non appena vedo tale Alan che prende un bicchierino di plastica, ci sputa dentro qualcosa di vagamente barocco, e me lo offre insieme alle parole: "1 Euro!"
Che cosa?!..Più schifato che sorpreso, lo guardo e lo attacco: "ehi, ma è uno sputo?"
"Si..si..dicono tutti così!" E mentre lo incenerisco con lo sguardo, lui mi caccia dal locale insieme ad altri ragazzi: "dai ragazzi usciamo che è tardi, dai!..Prendete il cicchetto e bevete fuori!"...E' un momento molto toccante. Alle parole di Alan segue un boato misto di tristezza e delusione, frutto del vocìo sommesso di quei giovani(e anche meno giovani!..) clienti frastornati, scossi dalla chiusura annunciata di un'altra serata emozionante. Sono davvero inconsolabili, mi rimandano a quella stessa disperazione che si provava al liceo, allorchè terminava inesorabilmente l'ora di educazione fisica, per lasciare il posto alla più spietata ora di latino!..
Ma poichè è esattamente nei momenti tristi che bisogna dimostrarsi forti, riprendo in mano il mio destino e ricomincio a correre. Sono contento perchè mi trovo su una strada in discesa che facilita la mia fuga. Però, come è ormai consuetudine di questo sogno, l'intoppo è lì, sempre in agguato!..E in questo caso l'intoppo è rappresentato da un ragazzo, credo della mia età, che si mette davanti alla mia strada con un tempismo tale che pareva stesse aspettando proprio me!
Sembra disperato, anzi esaurito. Non faccio in tempo a proferir parola, che subito mi sommerge con un'ondata di frasi, precise e sequenziali come i dialoghi di un copione già scritto: "ehi, vuoi farmi un'intervista? Posso dirti tante belle cose! Sono amico di Sollecito, cioè non proprio amico amico, però so dove abita, ci passo sempre davanti quando torno a casa!...Conosco Lumumba! So dove sta il suo pub, lo Zoologico! Pensa che addirittura una sera dovevo andarci con i miei amici..ma poi non se n'è fatto più nulla e siamo andati al Merlin che stava la Messaggeria...e pensa che conosco pure una ragazza americana che somiglia ad Amanda Knox! E' quasi uguale..solo che è molto alta, mora di capelli, e di carnagione più scura...però si assomigliano! Dai intervistami, ti prego!"
Aiuto! Vorrei morire...annullarmi...mimetizzarmi nell'aria...scomparire dallo spazio-tempo! Non so più dove poggiare lo sguardo, se lo poggio su di lui va a finire che gli dò una testata! E quest'idiota continua a blaterare: "Su, chiedimi qualcosa su Rudy! Una volta ho giocato a basket con lui..o almeno credo fosse lui, era uno nero con la barba comunque!...Dai, fammi un'intervista sulla droga a Perugia!? Guarda, mi drogo!..Tieni, c'ho 10 Euro di fumo. Li vuoi?..Ma non è che spaccio...però se ne vuoi parlare posso pure fare finta di essere uno spacciatore!?"
"BASTA!" Lo interrompo con un urlo proveniente dalla parte superiore dello stomaco. "Eh cazzo!..Mi hai devastato i sensi! Ma cosa vuoi da me?..Per chi mi hai scambiato?..E soprattutto: dove te lo sei sognato che faccio le interviste, eh?!"
"Guarda," mi fa lui con calma olimpica "visto che hai un cameraman che ti corre dietro, credevo fossi un giornalista tv!?.."
Allora mi volto e per la prima volta guardo bene da vicino il mio inseguitore. Ha una telecamera, che non avevo ancora notato: "Scusa, ma tu chi saresti?..Cosa cerchi da me?!" Le domande vengono fuori da sole.
"Io...lavoro per la Vita in diretta! Sto facendo un reportage solo video della notte perugina...e poichè sei stato il primo giovane che ho trovato, allora t'ho seguito per tutta la serata, sperando in qualche tua avventura particolare! Non lo so...riprendere un'ubriacatura, o mentre ti facevi una canna, o qualche atto vandalico o di bullismo.."
Non credo alle mie orecchie. Sono disgustato, letteralmente disgustato.
"Caro cameraman: vuoi riprendere un omicidio?"
"No, non esageriamo! Un omicidio è troppo, non mi interessa.."
"Allora ti conviene scappare! Perchè io nei sogni ho già ucciso..e non farei fatica a ripetermi di nuovo!"...Sto deficiente.

Spirito Critico ImPuro

In risposta al post "C'era da meravigliarsi?", recentemente inserito dall'altro collaboratore del blog(Vigilante), vorrei esprimere alcune riflessioni che ritengo doverose.

Innanzitutto però, voglio qui ricordare che il blog non deve assolutamente servire a chiarire dispute ideologiche personali; nè tantomeno voglio far passare l'idea che "PAROLE IN LIBERTA'...VIGILATA" sia uno spazio chiuso e statico, in cui la si pensa solo secondo un determinato punto di vista!

Qui cerchiamo in tutti i modi, di parlare in libertà(per quello che vale!..) di episodi che istigano quel po' di spirito critico che abbiamo, lavorando con l'ironia per evidenziare ciò che non ci convince, che ci sembra "falso e tendenzioso", che sentiamo come un'offesa per la nostra mente. Parliamo anche di altro, certo; storie vere "o quasi", che possano destare in chi legge, quantomeno un sorriso trattenuto; e poi tante altre cose che non sto qui ad elencare perchè non ce ne frega più di tanto..

Naturalmente sappiamo tutti che, anche chi si propone "solo" di far sorridere, non può comunque prescindere dal fatto di scrivere cose vere, sensate, con riferimenti precisi, e non semplicemente frutto di un soggettivo parere personale.

Altrimenti i nostri interventi si ridurrebbero alla stregua di inutili commenti da salotto, come quelli che fa il papà vedendo il telegiornale, mentre attende che il suo piatto di maccheroni rucola e patate(piatto molto noto dalle mie parti!..), sia pronto e fumante sulla tavola..

Il punto fondamentale, per me, è che non devono esistere pregiudizi di alcun tipo; nè da parte di chi scrive, nè da parte di chi legge!

Noi(o quantomeno questa era la mia idea quando ho aperto questo spazio!) non vogliamo che il blog produca un'idea!

Il nostro blog non deve fornire soluzioni catalogate per menti passive, pronte ad accettare un determinato pensiero solo perchè "tanto la penso già così!..", oppure perchè le cose che si scrivono fanno sorridere; e non sarebbe neanche giusto, all'esatto opposto, ricacciare quello che diciamo solo perchè "tanto siete i soliti critici senza nulla di costruttivo", o addirittura perchè non siamo seri, visto che pubblichiamo post infarciti di parolacce e battute(più o meno simpatiche..)!Piuttosto saremmo contenti se il blog producesse dubbi! Il dubbio ci piace tanto, perchè è dal dubbio che nascono le più grandi certezze. E se produciamo dubbi, significa che comunque abbiamo colpito la mente di qualcuno.

Fatta questa doverosa, e purtroppo lunga, premessa, mi sento obbligato ad evidenziare in negativo alcuni punti del post di Vigilante, intitolato "C'era da meravigliarsi?".

Partiamo dall'attacco indiscriminato a Luttazzi, che dissemina tutto il post in questione. Un attacco di cui non si comprendono le ragioni, a meno che Vigilante non abbia dato voce alla sua profonda antipatia(odio?!..) verso Luttazzi, oppure è a noi sconosciuta una pesante offesa recata dal comico al mio collaboratore?!...Tale offesa, se accertata, giustificherebbe quantomeno la reiterata accusa del mio collaboratore al comico Luttazzi, reo di fare solo un uso "sistematico dello sproloquio", che lui(insieme a qualche altro milione di persone, evidentemente disinformate dalle nuove disposizioni governative in materia di satira!..) considera erroneamente satira!

Sarei bugiardo se dicessi che la mia risposta non proviene anche dalla stima che nutro nei confronti di Luttazzi e delle sue eccelse doti satiriche. Stima che peraltro avevo espresso nel mio post immediatamente successivo alla notizia della cacciata di Luttazzi, sottolineando subito le mie simpatie(a differenza di quanto non ha fatto Vigilante con le sue antiapatie!..), e tentando comunque di elaborare l'accaduto nella forma più chiara possibile, citando fatti a supporto delle mie idee!

Cosa che non fai tu, Vigilante, quando dici che "quella di Luttazzi non è satira!".

Potrei risponderti in tanti modi, ma quello che mi preme maggiormente è chiederti perchè non ce l'hai detto tu cosa è la satira!?.. Una bella definizione, o per lo meno un accenno di spiegazione, c'avrebbe fatto davvero comodo...soprattutto per capire come fai a sostenere che è satira quella di Crozza e non quella di Luttazzi!?.. Tu lo sai che le cose o si dicono bene, o non si dicono. E parlare così è tanto facile quanto ridicolo, quindi non posso proprio accettarlo!

La parola satira viene da Sàtyros, termine greco che indicava un essere mitico dalla doppia natura(metà umana e metà caprina), invocato in antiche formule magico-rituali per la fertilità, che aveva il compito di purificare la terra dagli spiriti maligni a mezzo dell'ostentazione del ridicolo e dell'osceno: il mostrare i genitali, il riso e il linguaggio scurrile erano affermazione della potenza rigeneratrice della natura. Col tempo la denigrazione si è estesa, dai soli attributi anatomici, alle persone e alle categorie morali.

"La trivializzazione del sapere e della gerarchia costituiti, ovvero la consapevolezza della menzogna sociale, avviene attraverso l'aspetto collettivo e orgiastico del riso."

"La satira grottesca ignora la superficie impenetrabile che chiude e limita il corpo come fenomeno completo e separato. L'immagine grottesca mostra non solo gli aspetti esteriori, ma anche quelli interiori del corpo: sangue, intestini cuore e altri organi."

Lo sai chi dice queste cose?! Quel Michail Bakhtin(che tu conosci), nel suo saggio su Rabelais!

Wolgang Kayser, nell'opera The grotesque in Art and Literature(New York, 1957), spiega come "nella satira basata sul disprezzo, le deformità fisiche e le immagini di disgusto servono a riflettere altre deformità spirituali e comportamentali, che sono l'oggetto vero del commento derisorio", ed aggiunge che "la satira grottesca celebra la vita fisica...abbracciando l'abbondanza di ogni genere. (...) L'attività sessuale e il sistema metabolico sono ciò di cui tratta la nostra vita fisica, e pertanto sono ammirati ed esaltati dal grottesco, indipendentemente dal fatto che la lussuria e la gola sono tratti peggiorativi nelle nostre norme comportamentali".

Ho fatto riferimenti a contesti storici che non centrano nulla con Luttazzi, solo per non alimentare dubbi; ma avrei potuto citare un maestro della satira come Dario Fo.

Il punto non è accettare queste tesi, che sono quelle che si studiano comunque nelle università!...Bensì evitare di sparare a zero su un personaggio, soltanto per una spiccata partecipazione emotiva di tipo negativo!

Non lo reputo corretto. Io posso offendere Ferrara(e l'ho fatto!), ma sostenere seriamente che quello che fa lui non è giornalismo, non credo sia "eticamente" corretto, perchè non ho le basi per farlo!

Quello che tu dici che fa Luttazzi "prendendo per culo i politici"(e lo dici avendo visto 10 minuti al massimo di 5 puntate andate in onda!..), è la stessa cosa che fa Crozza!.. Ma Crozza non dice cacca!.. Allora il problema è davvero questo!?

Non siamo ridicoli, su! La libertà di parola e di pensiero sono sancite dalla Costituzione, e devono essere tutelate in ogni loro espressione. E non solo in quelle che fanno comodo ai più potenti e al loro inventato "buon gusto"!

E' molto più volgare il disprezzo delle leggi, coperto dalla menzogna, da parte di chi le leggi le dovrebbe far rispettare!

Concludo ammettendo che probabilmente per un altro personaggio, diverso da Luttazzi, non avrei partorito tutto questo lavoro, ma credo che in generale certi atteggiamenti mentali non facciano bene alle discussioni pubbliche.

Saluto vivamente te(tanto ci vedremo in questi giorni!..) e tutti i lettori del blog, sperando che la "querelle" sia conclusa qui! Ciao.

PS. Questa mattina l'assistente del mio professore di storia dell'arte, parlando di come si organizza una mostra, ha pronunciato la parola "porcata"(riferendosi a qualcosa di quel contesto..)! Come mi comporto?! Lo devo far licenziare?!..Fatemi sapere.

C'era da meravigliarsi?

Non c'è nemmeno bisogno di prendersela con il comico questa volta. C'è da chiedere a La7 come cavolo si fà a dare in mano a Luttazzi un programma del genere e meravigliarsi di quello che da sempre fà, ha fatto, e a questo punto, non smetterà mai di fare; Luttazzi non è mica uno che fà satira, la satira è un'altra cosa, ma proprio tutta un'altra cosa. La satira è un'espressione settantasette volte sette più alta e complessa del sistematico sproloquio di Luttazzi. Non che io ripudi lo sproloquio(è una cosa meravigliosa), ma almeno iniziamo a dare il giusto nome alle cose. Luttazzi ha tutto il sacrosanto diritto di fare quello che vuole in televisione ma non chiamiamola satira!
Perchè dico che non c'era da meravigliarsi? Perchè alla seconda puntata Luttazzi aveva deciso di tocccare anche la Telecom....caro Daniele, ho capito che vuoi fare la parte di quello che non se ne frega di niente e nessuno, ma così duri veramente poco!
Ma al di là di qualunque considerazione tecnica che riguardi la rete televisiva, c'è da notare una cosa: in Italia abbiamo i politici che si sforzano di essere comici e i comici che vogliono fare i politici...e ci riescono come?Prendendo per il culo i politici!
Sembra scontato, quasi demagogico, ma se osserviamo, non tanto l'apparente imparzialità mostrata in tv(e nemmeno sempre), quanto l'attenzione del pubblico nei confronti di questo fenomeno-e il risultato che tale attenzione ha ,di fatto, nella formazione del pensiero di una persona-solo allora ci possiamo spiegare perchè ci sia tanta attenzione della politica nei confronti della satira.
(Perchè anche non essendo tale, quella di Luttazzi, è considerata satira; e anche se non viene considerato tale, il licenziamento dello stesso, è una decisione politica.)
Una volta c'erano i cosidetti "leader d'opinione" che pensavano a trasformare la notizia in interpretazione di parte; ora sono diventati inutili per la presenza dei comici satirici. Tra un Bondi o un Diliberto che parlano di economia, la gente preferisce cento volte Crozza(quella si che è satira).
Il punto è che i fatti sociali non si autodefiniscono, ma siamo noi a definirli in base alle nostre fonti, alla nostra voglia di saperne di più e al modo in cui interagiamo con questi...ora pensate se la nostra unica fonte è un telegiornale, e un comico alla Luttazzi( e ce ne sono di persone così).
Ma questa è un'altra storia...almeno fino a quando un'altra rete non deciderà di utilizzare un altro Luttazzi solo perchè fà ascolto, o meglio comodo.

Non dire cacca

Ci risiamo.

Per chi non lo sapesse, poche ore fà La7 ha deciso di sospendere lo show di Daniele Luttazzi, Decameron, che avrebbe dovuto andare in onda stasera alle 23. Il perchè della sospensione è subito spiegato: "nella puntata di sabato scorso,"(riprendo testualmente il comunicato della direzione di rete) "replicata giovedì, Daniele Luttazzi ha gravemente insultato e offeso Giuliano Ferrara, che con la stessa La7 collabora da anni come coconduttore di 8 e mezzo."

Ora, prima di riflettere sull'episodio in sè, partiamo da alcuni punti fermi.

Innanzitutto Luttazzi è uno dei pochi uomini di valore della televisione italiana, però questo può essere opinabile(e maledetto sia il relativismo delle opinioni!..), quindi non lo considereremo..

Ancora più importante, è da dire che quello di Luttazzi è un programa televisivo a tutti gli effetti, e in quanto tale va giudicato soprattutto, se non addirittura soltanto, in base alla risposta di pubblico che ottiene. Detto ciò, si sappia che Decameron ha fatto registrare degli ascolti straordinari per la fascia oraria in cui và(andava!?..) in onda, con punte di 2 milioni e settecentomila spettatori, rimanendo sempre uno dei programmi più visti in seconda serata nell'intera settimana(anche se in effetti non ci vuole poi tanto!..), e attestandosi costantemente sopra i livelli della stessa Rai 2, che lo cacciò in quell'ormai famosa storia di cazzate bulgare, per la goduria di noi tutti che odiamo quella brutta rete leghista!

E' assodato quindi che non si tratta, da parte di La7, di una non-esplicita scelta di palinsesto. La prima idea è che si tratti invece, senza se e senza ma, di un vero e proprio atto di spavalderia ricattatoria, perpetrato dal culo grosso di Giulianone Ferrara ai danni di Luttazzi, e ai danni dell'indipendenza e dell'integrità morale dello stesso Luttazzi, portatore di doti che Ferrara non può assolutamente concepire!..

Per iniziare a parlare di cose concrete, e per farvi rendere conto di quanto è facile essere licenziati da La7, ora vi farò leggere le frasi "incriminate" pronunciate da Luttazzi: "dopo 4 anni guerra in Iraq, 3.900 soldati americani morti, 85.000 civili iracheni ammazzati e tutti gli italiani morti sul campo anche per colpa di Berlusconi, Berlusconi ha avuto il coraggio di dire che lui in fondo era contrario alla guerra in Iraq. Come si fa a sopportare una cosa del genere? Io ho un mio sistema, penso a Giuliano Ferrara immerso in una vasca da bagno con Berlusconi e Dell'Utri che gli pisciano addosso, Previti che gli caga in bocca e la Santanchè in completo sadomaso che li frusta tutti".

Questo è quello che dice Luttazzi, condivisibile o no(difficile..)!

E' scritto nel comunicato della direzione di La7: "Le espressioni usate(da Luttazzi) sono palesemente in contrasto con la satira, e si configurano come una provocazione alla dignità e all'onore personale di un nostro collaboratore." Che carini quelli di La7!...Quasi mi viene da piangere...ma fatemi il piacere!

Ora conosciamo tutti Giuliano Ferrara, uno che fa dell'offesa il suo vangelo quotidiano.

Andando un po' indietro ci si ricorda di un Ferrara che accusa le due attiviste italiane sequestrate in Iraq nel 2004(Simona Pari e Simona Torretta) di "idealizzare la resistenza irachena contro gli invasori", invitando quindi il governo italiano a non pagare, per le due ragazze, "il riscatto di una certa coscienza umanitaria fiorita nel regime di Saddam Hussein". Quei soldi per Ferrara sarebbero stati più utili per sostenere i costi dell'aiuto italiano alla nascente democrazia irachena!...E si capisce! E' facile parlare così per un ex agente della CIA che ha scoperto in tarda età(dopo la forte esperienza comunista..) l'amore per la guerra, dichiarata da i suoi idoli a stelle e strisce, contro il male medio-orientale, considerato antropologicamente inferiore(ma non tutto il medio-oriente...perchè i Sauditi carichi di petrolio, amici e fornitori di Bush padre e figlio, nonostante continuino tutt'oggi a decapitare e reprimere le primarie libertà dell'uomo, a Ferrara non danno particolarmente fastidio)!

Ah, ecco la differenza: Ferrara non ha mai detto "pisciano"!

Arretrando ancora un po' nell'arco temporale, mi sovvengono alla memoria frasi come "Di Pietro è una baldracca shakespeariana", e altri velati insulti lanciati da Giulianone ai magistrati che si occupavano di "Tangentopoli", e che quindi mettevano in galera i suoi nuovi amici socialisti (Si! Avete capito bene: alla fine degli anni'80, molto stranamente, Ferrara si avvicina ai padroni dell'Italia di quel tempo, ossia Craxi e compagnia bella!). Lui è coerente, dove tira il vento si volta. Altrimenti non potrebbe certo muoversi!..

Oppure in tempi un po' più recenti ricordo un'accesa puntata dell'Infedele di Gad Lerner, in seguito alla chiusura di RaiOt di Sabina Guzzanti, dove un incontenibile Ferrara straparlava sopra la voce della Guzzanti(in collegamento esterno), non permettendole di replicare alle di lui aberrazioni, e arrivando a definirla:"teppistella ignorante"!

Penserete mica che sia un'offesa questa?!...Certo che no!...Mica Ferrara ha detto "cagare" o "pisciare"?!

A parte le stupidaggini sono davvero nauseato. Nauseato perchè non si può comunque permettere che un uomo dalla moralità inesistente, urlatore e picchiatore mediatico, servo di mille padroni, abusi dei suoi spazi e del suo peso(stavolta non in senso anatomico) tra i poteri forti, per far allontanare un grande artista satirico(come è per me Luttazzi!..), solo perchè lo discredita con battute al vetriolo, che forse saranno anche un po' inusuali da sentire(e non è certo colpa di Luttazzi!..), ma rendono sicuramente ben chiaro tutto lo schifo che convogliano questi personaggi, come Ferrara stesso(ma ce ne sono tantissimi altri, a partire dal capo clan Berluschino, e senza fare assolutamente distinzioni di bandiera politica!..), che con le loro menzogne edulcorate e il loro arrogante servilismo da quattro soldi, sviliscono l'immagine dell'Italia intera!

E sono nauseato da La7. Perchè secondo me è tutta una balla quella degli insulti a Ferrara! Una balla verosimile, ma sempre una balla!

La7 voleva sbarazzarsi di Luttazzi, perchè è uno che non ha padroni, dice quello che pensa, e non parla di cazzate, ma bensì di cose serie! E non sapendo come fare si è strumentalizzata una delle tante battute "pesanti" di Luttazzi, stranamente solo dopo la replica della puntata, andata in onda giovedì sera, e non direttamente dopo la puntata di sabato, in cui la battuta era stata pronunciata!

Questo è quanto. Se poi qualcuno pensa che quelle frasi di Luttazzi possono insultare la dignità di una persona, è libero di credere a ciò che vuole...ma dovrebbe stare attento a tutto quello che trasmette questa maledetta tv..

" Và pitt' l'ogn a 'i paperell'! " - Capitolo III

Avevo davvero una gran voglia di scrivere un post.

Cioè, in realtà avrei voluto altro...ma qui è meglio parlare solo di post.

Allora mi metto al pc e inizio a cercare spunti, a fantasticare sulle stupidaggini da poter scrivere, ad arrovellarmi la mente per trovare qualcosa di non prettamente istintivo o celatamente ideologico(ma questo rischio non lo correrò mai...visto che non credo quasi più in nulla!)...insomma mi sbatto e mi arrabatto(termine che credo di aver inventato adesso!)...e all'improvviso, come un fulmine a ciel sereno, come una frase intelligente in un discorso di Gasparri, dagli incomprensibili frammenti di Rai 1, puntellati di bianco, che mi regala il mio caro tv color(che oramai tanto più color non è!..), intravedo e intrasento la presenza di quell'uomo travestito da messaggio subliminale, che è Sandro Bondi, in un programma che non può non essere che Porta a Porta. Si aggiunga poi che al programma partecipano anche Mastella e Sgarbi , confutando così la mia tesi per cui sono accettati solo due cretini al massimo per ogni singola trasmissione!..

Ora, vedere Sandro Bondi a Porta a Porta, è un po' come vedere un vigile in servizio che ti fa la multa, per poi andare a casa e ritrovarlo a letto con la tua ragazza: una dolore senza confine!

Detto ciò, l'Arbre-Magicque di Berlusconi mi illumina prima ancora che io possa dare al mio cervello l'impulso di cambiare canale. Si parla(o meglio si straparla!..)delle trasmissioni di Benigni e Celentano, quindi di satira e di altre idiozie di cui gli opinionisti da salotto credono di essere esperti(come se fosse un vanto!?...Figuriamoci poi per uno che dovrebbe fare il politico!?...mah?!); comunque, nell'ambito di una riflessione che partiva dai cosiddetti 'predicozzi' di Celentano, che non giudico perchè non ho visto, ma che in linea di massima hanno trattato di problemi politici e sociali a banda larga, il mite Bondi ha detto: "E' un po' un paradosso che certi comici o attori possano fare il loro mestiere, e inoltre possano parlare di temi importanti per la società e per tutta la nostra comunità; mentre i politici in tv non hanno gli spazi per parlare di questi argomenti di rilievo(ha fatto l'esempio del tema dell'energia!), di cui sicuramente ne sanno molto di più!.. "

Bondi....Bondi....Bondi....ma vai a cagare!!!..

Lui(insieme a tantissimi altri politici!), ospite(quasi fisso!)di un programma in cui si parla a rotazione della comicità in tv, dei reality, del delitto di Staminchia, di come perdere peso, di Ballando sotto le stelle, dei culi di miss Italia, e di tante altre cose che all'1:35 di notte non riesco a ricordare...beh proprio lui dice che i politici in tv non hanno spazio per parlare di cose serie?!..

Senza vergogna..

Che spettacolo! - "Across the universe"

Che spettacolo!Che spettacolo! Ragazzi, ho visto un film...che dire film è quasi poco....e infatti è un musical.

Sarò anche esagerato, sarà anche che, per certa musica il mio cervello parte per la tangente in automatico, sarà perchè sono nauseato da quello che mi rifila il piccolo schermo, ma questa volta sono sicuro di aver assistito ad un capolavoro!!

Allora, siamo negli anni sessanta, un ragazzo inglese( tale Jude) un giorno si sveglia e decide di farsi una camminata...parte da Liverpool e và in America(proprio dietro l'angolo), destinazione New York; incontra una ragazza(tale Lucy), si innamorano e vivono insieme la loro giovinezza. E fino a qui ci arriverebbero anche gli ideatori di Elisa di Rivombrosa, se non fosse che , tale Julie Taymor, ritrae stupendamente la contestazione giovanile anti-Vietnam, la controcultura e perfino gli effetti psicotropi da acido...e come lo fà?....Trasformando il film in musical e scandendo le sequenze narrative con le canzoni più famose ed emblematiche dei Beatles, che non sono in originale, ma sono riarrangiate così bene in relazione alle scene che la prima cosa che dici è:" o cazzo!", la seconda è:"o cazzo o cazzo".

Il fatto bello che tale pace dei sensi, come quella che ho provato vedendo questa sorta di opera omnia, è quasi irriproducibile con parole umane. Fate prima a vederlo e se non lo fate siete veramente dei cazzoni.

Il cast? Attori non proprio conosciutissimi ma bravi bravi bravi, se a questi ci aggiungi le comparsate di Bono Vox e Joe Cocker( che a woodstock c'è stato veramente), hai il senso di quanto- a parte la teatralizzazione- sia fedele la riproduzione di un'Era. Non perdetevelo perchè con il dolby dei cinema è proprio tutta un'altra cosa...roba che ti ritrovi a cantare senza accorgertene. E non'è nemmeno tanto scontato il finale! Fate un pò voi?!

Innanzi a tale talento mi inchino.

P.S. Qundo fanno Let it be e Come together preparatevi ad un posssibile collasso da adrenalina.

Ho fatto un sogno - Capitolo I

Sto dormendo, o almeno così pare. Mi agito nel letto, ho un incubo: qualcuno mi da la caccia, non so se mi vogliono rapinare oppure uccidere; comunque sono nel centro di Perugia, e sto scappando via a gambe levate, mosso dalla paura e con il fiato sul collo. Mi fermo un attimo ad annusare l’alito che ho sul collo:ma che schifo! Puzza di cipolla!
Mi incazzo come una bestia. Non puoi inseguire qualcuno con quel fiato: “Chiedi scusa e vai a lavarti subito i denti con lo stura-lavandini!” L’inseguitore esegue il seguente ordine. Adesso si può riprendere; sarà che il suo alito ora sa di anticalcare, ma sicuramente è meglio di quella cipolla pestilenziale.
Io riprendo a correre e lui torna ad inseguirmi. Mentre cerco di scappare, sento qualcuno che mi afferra il braccio: è un ragazzo sulla trentina, dal vago accento campano.
“Ciao, posso fermarti un attimo?”
“Guarda che l’hai già fatto” gli rispondo io, cercando di liberare il mio braccio dalle sue grinfie. E ancora lui: “No veramente, posso rubarti cinque minuti?”
“Dipende…devo vedere cosa vuole rubarmi quello dietro..” gli rispondo io, indicando il mio inseguitore. “Senti, se ti sbrighi a dirmi cosa vuoi mi fai un favore. Sai com’è…io starei fuggendo!?..”
Allora l’idiota mi fa: “Quanta fretta, ma dove corri, dove vai? Se mi ascolti per un momento, CA-PI-RAI..”
Lo interrompo sul più bello, chiedendogli di dirmi dove sono il gatto e la volpe, perché non ho il tempo di sentire tutta la canzone di Bennato!
Lui continua a ridere: “Ah…Lo sai che Bennato è un mio conterraneo?!”
“Carissimo, lo approfondirei davvero con tutto il cuore questo interessantissimo tema sulle origini di Bennato, ma come faccio a farti capire che sto scappando?!.. E poi dai, che figura mi fai fare con quello che mi sta inseguendo, che vede che mi fermo a parlare!? Non è serio!.. Dai, finiamola e dimmi per cosa vuoi i soldi?”
“L’ Inps.”
“Ah!...Per la previdenza sociale!?”
“No: Istituto Napoletano Per lo Spaccio” sentenzia lui!
Non faccio neanche in tempo a maledire le origini di quel simpatico spacciatore, che vedo arrivare come un falco il sindaco Locchi. Dall’alto della sua statura da ‘Grande Puffo’, il primo cittadino(che poi non si sa perché debba chiamarsi ‘primo cittadino’…proprio un bel termine democratico!..Cos’è, ha vinto per caso una gara di pentathlon arrivando per primo al palazzo del comune?!.. E allora quello che è arrivato ultimo che fa, pulisce i cessi alla stazione?!.. Ma chi li ha ideati questi titoli di merito?)…il primo cittadino, dicevamo, si proietta verso l’omino campano e lo abbatte con una testata, che in un paese civile sarebbe punita con almeno 5 giornate di squalifica!.. Si sa com’è Locchi: appena sente parlare di droga e spacciatori si trasforma in una specie di Hulk e non ragiona più…vabbè ragionare forse non è il termine più adatto!.. Diciamo che gli va in stand-by il sistema cerebrale.
Comunque, abbattuto lo spacciatore, riprendo la fuga e, dopo di me(per darmi un po’ di vantaggio), riparte il mio inseguitore. Sennonché, nel bel mezzo della via, vengo ostacolato da un ometto ridente che mi piazza davanti alla faccia delle rose finte(credo fatte interamente con i materiali di scarto delle acciaierie di Terni..), ammiccando inspiegabilmente con l’unico occhio aperto che si ritrova: “Amico, compra rosa…eh?”
“Ohi, ma sei scemo! Che cazzo mi fai l’occhiolino, che sto da solo!?..”
E lui: “Dai tu…rosa…lei?...Eh?!” Sorridendo e indicando una ragazza che sta ad almeno dieci metri da me, girata di spalle, intenta a guardare la vetrina di un negozio di variopinto intimo femminile.
“Allora sei scemo davvero, non è solo una leggenda di strada?!..”
Ma lui mi porge ancora la rosa: “Amico, vuoi?...Eh?!”
“Si, voglio!...Voglio che ti ficchi quella rosa nel !!!”
Vengo interrotto sul più bello dal mio latente senso dell’equilibrio, mentre ha iniziato a piovigginare e non mi sono accorto che, nell’arco di circa 20 secondi, il venditore di rose si è trasformato in venditore di ombrelli!.. Ora, poiché non vi era nessuna cabina telefonica, e quindi quella sorta di nano medio-orientale non si è potuto trasformare come Superman…mi chiedo dove potesse mai conservare, così celatamente, tutti quegli ombrelli?!.. La soluzione più logica è che li tenesse lì dove gli avrei indicato di riporre poco accuratamente le sue rose schifose!..
Col cambio di merce, l’omino placa subito la sua frenesia di commerciante. Anche perché la maggior parte della gente l’ombrello ce l’ha. E chi ne è privo, e sta quindi facendo una doccia da passeggio, essendo già di per sé abbastanza nervosetto, potrebbe mal digerire l’invito, gettato da quel piccolo sciacallo delle disgrazie altrui, ad acquistare un ombrello che si romperà non appena sarà terminato proprio quello scroscio di pioggia…ne segue che chiunque potrebbe prendere uno di quegli ombrelli e sfasciarli su quei ridenti venditori ambulanti!
Comunque passo indenne anche questa avversità e ricomincio a correre, ma non faccio che pochi passi e mi fermo ancora, stavolta spontaneamente! Precisamente mi fermo ad una edicola, ad attirare la mia attenzione è il calendario di una ragazza nuda. Ma non tanto il calendario in sè(neanche tanto male!..), quanto il nome della piacente ragazza: Amanda Knox!
Oh cazzo!.. Chiedo all'edicolante: "Ma è proprio lei?" Lui annuisce.
E io di nuovo: "Ma veramente lei, lei, lei?!"
E l'edicolante: "Che sei cretino!.Se dico che è lei, è lei! Gli scatti sono di Fabrizio Corona."
Mi avvicino per guardarlo meglio, tutte le foto hanno lo stesso sfondo: delle sbarre di ferro!..Questa ha fatto il calendario, e per di più in carcere!
Dev'essere per forza un incubo!....(Continua...se mi ricordo il resto del sogno.)