10 modi stupidi per farsi lasciare dal proprio partner

Avete paura, o sognate, di veder interrompere la vostra storia? Un gruppo di ricerca composto da studiosi dell'università nata sulla Salerno-Reggio Calabria, cinque preti e più di venti coppie scelte tra persone che non leggono "Il Post", ha stilato una classifica scientifica con i 10 modi più stupidi per farsi lasciare dal proprio partner.

1) CHIAMAMI PARTNER

 - Ascolta, non voglio turbarti, ma è da un po' di settimane che sento di volerti chiamare "partner".. Ehi ma dove vai??

2) IL PARCHEGGIO

LUI: Guarda, si sta liberando un posto! Se scendi e lo occupi, io faccio il giro con la macchina e ti raggiungo.
LEI: E per cosa mi hai preso, per un oggetto con cui trovare parcheggio?
LUI: Ci andrei io, ma sto guidando...
LEI: Allora lasciami l'auto e guido io.
LUI: Ma non hai la patente.
LEI: Perché tu non hai mai voluto!
LUI: Ecco, hai fatto parcheggiare un altro. Voglio restare solo.

3) LE TABELLINE

LEI: Ahah, senti questa: al supermercato ho preso il pacco da 25 e, arrivata alla cassa, ho dato 70 euro perché avevo sbagliato a moltiplicare 25 x 3.
LUI: E te ne vanti?
LEI: Vabè capita.
LUI: E quante altre volte avrai dato soldi in più, magari!?
LEI: Mai.
LUI: Come posso fidarmi di te?

4) IL CULO

LEI: La smetti di vedere il culo di quella??
LUI: Di chi?
LEI: Ah, allora stai fissando il culo di qualcuno?!
LUI: No.
LEI: Mi vuoi dire che non stai guardando le tette di quella?
LUI: Ma quale?
LEI: Ehi, senti: sei tu che mi hai portato in un posto pieno di donne!
LUI: Ma siamo in maternità, ha partorito mia sorella.
LEI: Certo, nella vostra famiglia poi siete bravissimi a difendervi...

5) COME SE FOSSE IL CULO

LEI: Però, ha messo su un bel fisico Filippo!
LUI: Troia.
LEI: Ma sei impazzito? Ti sembrano parole da dire?!
LUI: Scusa non volevo darti della "troia".
LEI: Guarda che non mi hai detto "troia", hai detto "guardona".
LUI: Oh cazzo...

6) LA PARTITA

LUI: Io stasera non ci sono, vado a giocare coi ragazzi?
LEI: Un'altra volta?
LUI: Perché?
LEI: Scusa non avete fatto una partita ieri sera?
LUI: Ma no, sciocchina: quella era la rifinitura!

7) DARSI ALLA MACCHIA

LUI: Tesoro, qui c'è un'altra macchia, io sono stanco: il tuo cane non lo sopporto più!
LEI: Ma noi non abbiamo un cane.

8) IL COMITATO D'ACCOGLIENZA

LUI: Pronto?
LEI: Ehi amore, ho chiamato a casa, hai visto? Ti ho fatto una bella sorpresa?
LUI: Certo.. avevo spento il cel per dormire un po'.
LEI: Sono in anticipo, arrivo oggi alle 18.
LUI: Ah, perfetto.
LEI: Mi vieni a prendere?
LUI: Ma lo sai che non ho la macchina
LEI: Infatti ci sono i miei genitori con mio fratello, potresti accompagnarli.
LUI: Non saremo in troppi?
LEI: Ma manco da una settimana!
LUI: Comunque non ci ho mai parlato.
LEI: Potreste fare amicizia.
LUI: Tutto in questo pomeriggio?
LEI: E poi tu mio fratello l'hai visto!
LUI: Una sera, in un locale al buio, era di fuori e mi voleva menare...
LEI: Vuoi dire che mio fratello è un alcolizzato?
LUI: No, tuo fratello si droga. E voleva venderla a me.

9) LA SACRA CACCA

LUI: Ehi cara, hai lasciato un bell'odore in bagno!.. Ah ah...
LEI: Come ti permetti?!
LUI: Tu lo dici sempre a me?
LEI: Ma io sono una donna! Non dividerò la vita con un cafone, addio.

10) LIGABUE

LEI: No non cambiare, lascia, questa mi piace: "Femmina come la terra. Femmina come la guerra. Femmina come la pace.Femmina come la croce. Femmina come la voce. Femmina come sai. Femmina come..."
LUI: Senti, va bene tutto, ma Ligabue proprio non lo sopporto.
LEI: Ma se è sua la canzone del nostro primo bacio?
LUI: Cioè, tu durante il nostro primo bacio eri concentrata sulla canzone?
LEI: Non ero concentrata, la ricordo.
LUI: Allora ricorderai pure che maglietta avevo io quella sera?...
LEI: ..Che poi a me due canzoni mi piacciono di Ligabue, per il resto è un cane...